416,二,公关语言艺术,多云
今天讲简历。
表演要求:
周五准备好稿子,周六天练习34次,周一定稿,表演当天坐第一排,脱稿,大声。
为了理想忍受低薪,但是不要啃老。
问题:
1对自己没有全方位的清晰的定位。
2接触的人太少了,接触的牛人太少了。
3了解的讯息太少了太慢了资源渠道太少了。
4过的太安逸了。没有拼劲。没有大学生的样,没有朝气,活力。
准备问林老师:
应该根据什么找工作,方向是什么,
让林老师了解我这个人(我的自画像):
首先我是一个失败的人,从我的就读的大学,到我的专业,都不是我喜欢的,只是我当时并不想面对,一直拖,最后不得不填的时候,在家人的强烈建议下选的。
上了大学之后,我也没有好好学,专业课挂的特别多,重修了好几次,在大学里,大一加入了一个乒乓球社,也没有去几次,没有认识几个人,没什么收获。
后来大二大三面试过校内的组织,有实习创业部,院志愿者,都没有成功,后来加入了系志愿者协会,一起做过几次活动,比如打扫学校课桌椅,后来再也没有去过了。
自己报名参加过迎新,去过一次学校附近的一个社区,给小朋友上课的志愿者活动,我教的是英语,还有一次,是去看望孤寡老人,这两次活动都让我觉得我很失败,因为我无法融入他们(志愿者),一直若即若离游离在周围,所以我不去了。后来报名了学校图书馆的志愿者,去过4次,但是跟我想象中的不一样,只是单纯的给书排列顺序,把书放回原位,之后借口请过一次假,再也没去过,那边也没有再来联系我。
我觉得这几次志愿者的经历,跟我想象中偏差太远了,这并不是一个长期的能够让我持续性成长的,我可以从中学到很多东西,让我充实愉悦的过程,相反,我愈发感觉到我在与人相处方面的薄弱,当时却难以改变。
大二大三我感觉跟舍友的关系渐渐变了,因为我特别无法忍受在宿舍没有一点个人私密的空间,可以静静的想一些自己的事,也愈来愈无法忍受舍友和我的作息和爱好不一样。
我午睡的时候,他们却在打英雄联盟,还说话特别大声,而他们睡觉的时候,我却得小心翼翼,不能发出一点儿声音,心里越来越无法平衡。
这种情况,我一直忍受到了大三上,因为每一次期末,舍友三个都聚在一起,讨论怎么不挂科,讨论找谁谁借复习资料,什么时间去找老师答疑,却没有带上我,我也没有很主动,所以每一次都是他们60分过,我挂了收过几次学业警告,终于我留级了。
后来我不想再跟以往一样,就搬出去住了,现在再也没有一起出
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